Por Tia Rá
Olha, contar uma coisa proceis... quando çapoha começou e começou a rolar aquela música ew num sabia se eu tarra num filme do King Kong, se eu tarra veno o próximo Rei Leão, se ia rolar ali um rakuna matata, se era outro Mogli, se era uma continuassaum do CONGO, se era macumba da braba mermo ou se a tia Maria Odete ia entrar cantano LA CONGA SEX.
PEOR... quando nossa maravilhuosa Christina Waltz apareceu, ew falei meldels, tá tudo errado nessa boshta. Ainda num intendo como esse home ganhou dois uoscar interpretano ele mermo nos papeis, porque todo filme ele fais a merma cara, é a merma interpretassaum leesho preguiçosa de vilão de novela mexicana. Num dá neam amiga. Tá dificil te ajudar.
Mar enfim... bora lá... aí ele aparece no mei da selva com os negão porque ele tá procurano com uns home do exercito uns diamante e tals... aí o chefe negao pirokão nervoso diz que ele pode levar os diamante se trazer algo que ele quer... meldelssss.... só imaginei que o cool dele num seria perdoado... ew como toda boa isploradora dos matagal já ia me abrino pra fazer um gang bang com os negão piroka nervosa neam minha gente...
ia sair toda metralhada e ficar tetrapregica, mar tarra ali feliz da vida reinano absoluta como Xerekena, rainha da mata!!!!
Aí chega o Tarzan que é a delicia maravilhuosa que fais, o Alexandre Skarrado, pausa pro nosso deleite meninas e viadas do mew braseo...
mim Jane, quero dar...
o Samuel L Jegueson tá tentano convencer o Tarzan pra ir pras africa pro meio dos negão, só que ele num quer, tá de boas tirano onda de mauricinho na mansão lá com a Jane, que é a Margô Pobre que fais. Rola uns flashback e aí a gente discobre que os macaco maish pobre do Planeta dos Macaco feito pelos estagiário matou os pai dele e uma macaca pegou ele pra criar. Mar o macaco de pobre Kobba quer matar o minino e tals... Aí eles chega lá nas africa e rola um luau e depoish de meia hora que nada acontece, você já tá no tédiosssss... PRESSS >>>>>>>>>>> porque...
Poish Tarzan fais a dança do acasalamento aí a Jane se lembra de quando ele deu uma xeradinha na perseguida dela. Você imagina tá lá na selva sem seu sabonete intchimus, aquele perfume selvage de peixe podre rolano e um macho daquele chega pra dar uma xeradinha, braseo...
Depoish de um ritual de acasalamento leesho que num deu tesão em ninguém, Waltinha chega na vila dos amigo do Tarzan e prende todo mundo, incluino nosso macho e a Jane, mas o Samuel consegue impedir que leve ele e Waltinha leva a Jane. Waltinha, que adora uns negão também, tá levano uns só pra ele, incruino umas laciva doida pra pirocar e um Lazaro Ramos ali.
imagina ew dentro da jaula, fazia até o caolho
Tudo porque Waltinha quer dominar tudo pra ele pra ficar ryka e poderosa!
Tarzan vai pedir ajuda pros macaco aí chega lá toma logo umas porrada, depoish vai bater uns papo com os elefante que tarram ali passeano, mar depoish se junta com eles e vai defender o braseo dos negão piroka que tão ajudano Waltinha dano os diamante pra ele e vai salvar a Jane. Achei que ele ia dar pra todos negão ali e ia rolar muito gang bang, mar ele se pegou ali com o chefe dos pirokão, isso depoish de tomar umas coxada do Samuel...
... e os dois se junta com os macaco, os guinu bufalo boi vaca leão todos bicho digital e tudo maish pra ir pegar Waltinha. E na hora que eles se pega, braseo... a beesha véia é tarada.... repare como é assanhadan!!!
vô te choopar todjenho mew macho!!!
choopa vagaboonda
ew vou te arrombar toda sua véia discaradan
aimeldelsss socorr é muito grande meajudaqui mew povo misalva
deixa ew comer você agora... dá beijin dá
Depoish Tarzan e Jane fica feliz, dão uma papocadinha e o menino deles nasce e aí eles fais a dança do camdomblé e do bate tambor pra batizar o minino nos filho de Gandhi.
lerê lerê lerê lerê lerê.....
E é isso o filme. Sofram da merma forma que sofri ou FUJAM ENQUANTO É TEMPO DESSA BOMBA DE TÉDIO!!!! Num guentei com a Jane, ela fugino da Waltinha aí chega no meio da chuva e diz VAI BUSCAR AJUDA PORQUE VAO SEGUIR MEUS PASSO....... comoassim Bial? Naquela chuva no meio do mato, só se eles seguisse o cheiro de sua perseguida depoish de três dias sem tomar banho, neam amiga!
E aquela rixa dos negão com o loiro garnier Tarzan, comolidar com aquela resolução de cinquenta ano de briga, de tiro, porrada e bomba com uma encoxadan amores?
Num me admira que o filme foi flop neam gente, pagaram 180 milhão de pila nisso, acharam que ia faturar uns 600 milhão, mar o filme morreu na metade... num dá pra guentar esse casal leesho sem quimica e a Margot Pobre fazeno cara de princesa Disney Mula neam gente... Samuel Jegueson é outro que só fais um papel, mar a gente gosta dele porque é simpatia né, parece aqueles véio da sua vizinhança favelada que fica nas porta olhano a vida dos outros leno jornal e coçano o saco. E o Tarzan é aquela coisa, fazia um sucesso mara na minha cama, porque como ator é um ótimo garoto de programa.
Num creo que o filme foi o David Yatesh que feis, o de Harry Pobre, e saiu esse angu chato pra caralhoooooooo. E os efeito especial minha gente? Ninguém operou esse computador direito não pra fazer esse monte de CGI podre?
Na boa, filme é tão descartável que nem lembro mais de nada, pronto, passou o terror, SOBREVIVI A ISSO, tou livre, próximo.
Cota de paciência da tia com isso: 1/5