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Channel: O horror, o horror...
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Goosebumps: Monstros e Arrepios (2015)

December 17, 2015, 5:20 pm
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Tia Rá


Num sei como traduzir a minha cara de desgosto veno essa porcaria leeshosa de quinta categoria, "gozebomba flops e leeshos", a bomba do ano, com essa coisa desastrosa terrivel leeshosa do Jack Brega, que resolveu sair do flop e voltar pra ele com esse flop épico maravilhuoso fazeno o escritor dos gozebombas, quem noonca tentou sair do flop e acabou flopano de novo neam braseo??? Num importa, se você num viu ainda essa bomba, a tia conta tudo pra você iscapar dessa porcaria e fugir pras colina enquanto ainda dá tempo!!!!


Comolidar meu povo com a trama maravilhuosamentchy podre dessa bomba  de cocô intergalatchica? Tem um gostosin de um minino, o Dylan Mininete, esse daqui óh mininas siririqueiras em fase aborrescentchy...


...o beesho é ator leeshoso que é a praga, parece uma múmia atuanus, e tem a cara de cool com dente podre que num fais clareamento, mar mmiga num importa porque o corpo é bão e tá naquela fase que nóis vampira de 76890 anos já pode SUGAR, eu ia lyndamente pra uma noite da perereca circensa da tia com ele ensinar os prazer mundano porque ele já tem idade pro abate! SOUDESSAS!!! 




Aí ele se mudou com a mae e tem um vizinho que é o Jack que é quem iscreveu os livro. Aí um dia o minino acaba liberano o monstro das neve e o monstro libera o boneco psicopata e o boneco libera todos monstro, tem o louva deus gigante, tem as planta carnivora, tem os zumbi, os ET mutante, a bolha assassina, os duende de jardim assassino leeshosos e talzzzzz ROINC. Aí o gostosinho tem um amiguinho feio tebofera que  quer dar uma papocadinha pra perder a virgidade mas quando tá com medo fica gritano que nem uma beesha loka. 



E o Jack tem uma minina que dizem ser filha dele mais num é, é um exuzinho que acha que é minina real e tals. Aí rola altas confusão SESSAO DA TARDE LEESHOSA de filme que devia ir direto pro camelodromo, aqueles que a gente compra pras children ver por um conto de real e quando as children começa a ver dorme logo.



Pois aí o minino totoso tem uma ideia, do iscritor iscrever uma trama pra colocar os beesho todo dentro de um livro de volta e talzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ PRESS >>>>>>>> PORQUE....




Aí eles foge dos beesho e ajudam o Jack a iscrever pra todos monstro ir imbora pros inferno e... e é isso.


Minha véia eu num sabia nem como agir depoish de tanto leesho atirado na minha cara, porque tem uns filme ruim, tem os filme leesho, tem os filme trash, tem os filme sessão da tarde, tem os filme vagaboondo e tem ISSO, essa coisa que num dá pra definir o que é ainda, acho que é a soma de todas as podrera. Nem os efeito, parece que pegaram os estagiário aprendiz de photoshop e mandaram fazer os efeito disso, tamanha podrera... mar meldels, fico imaginano como o estúdio libera uma disgrassan dessa pra virar filme? Na boa... Eu acho que eles pega assim uns trocado e chama umas sobra de gente pra tomar conta e diz SE NUM DER CERTO NOS CINEMA A GENTE JOGA NOS CAMELÔ QUE O POVO COMPRA PRAS CHILDREN!!!!

 

Me dá um MA
Me dá seu CUM
Me diz um BA

QUE EU GRITO CHUTA QUE É MACUMBA!!!!!

Cota pra isso: 0/5
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Como sobreviver a um ataque zumbi - 2015

December 18, 2015, 11:13 am
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Por tia Rá


Num sabia nem como começar a falar sobre mais essa bomba trash leeshosa de zumbi que alguém achou que era pra ser um filme ingrassado né minha gente, mais fez essa merda do tamanho do nariz do meu maravilhuoso ator leeshoso de quinta categoria Ty Xerekan. Aliás, esse filme trais esse minino que fais parte de um grupo muito lyndo do cinema dos estates, daqueles ator que é bom de boonda e saiu das piscina de Bryan Singer pra arraZZZZzzzROINC no novo XMEN Apocaleesho. 

exalano passividadchy

Claro que as piscina de Singer são famosa no mundo de Rolawood por revelar um monte de minino biskateiro doido pra arranjar uma vaga nos filme do Singer neam gente e com o Ty num podia ser diferentchy. Quem é que num quer sair do FLOP pra virar istrela do mundo todo só dano uma papocadinha rapidinha neam braseo? Quem noonca deu aquela reboladan no chefe por uma promossaum num sabe o que é felicidadchy, chegar num dia e no outro já subir de cargo pra umiliar as proletária e...

 Qu

Mar voltano... A beesha só tem uma expressão facial, que só muda quando ele dá uma punhetadinha num zumbi véi pedófilo. Sim bbs... porque alguém achou que colocar uma peeka elastchica de zumbi véio no filme era muito, mar muito engraSSado. 

tocano uma aqui pro meu amigo zumbi

Levano a peeka dele de consolo

Quase morri de rir com isso, gente.

E  trama disso? Num tem trama ne braseo... três beesha iscoteira tão junta aí duas num quer maish ser iscotera, menos a gordinha bee fracassadan que quer continuar fingino que é machinho pra num cair na madeira do professor que é fã da Dollly Patto. Aí vem um ataque dos zumbi e eles lutam e tals, foge de uma strip zumbi das perna seca e da boonda caída. Aí uma atriz leeshosa modelo de quinta categoria que acharam numa pracinha aí qualquer e tá ganhano marmita pra atuar fais uma garçonete que ajuda eles, eles tem que salvar um povo de uma feshta pobre que nao convidaram eles.Aí eles consegue salvar uma menina que eles gostarra e a irmã de um deles. Fim do filme.




Como o filme é apelatchivo porque num tem o que preshte na tela Romero meajudaquiseulyndo a gente também tem que se contentar com as teta zumbi


E com esse zombie que virou ispessialishta em dar aquela lambidinha com essa língua do tamanho de uma cobra...


Como num amar um gato zumbi, minha gente? Se essas disgrassa já são o satanais sem ser zumbi, vocês imagina essas praga desse jeito...

Nada superará jamaish noonca nessa vida o momeno maish leesho do filme, com o zumbi alcoolatra cantano Shitney Spears...


Juro que vi uns figurante rino da minha cara que tarra perdeno meu tempo com isso. Se você já viu, meus pesame, dá um abracinho aqui na tia e chora comigo, bb.


Agora se tu num viu ainda essa bomba de tolete, meuzamoris, CHUTA QUE É MACUMBA DA PESADA!!!

Cota da tia pra essa porcaria: 0/5
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A colina escarlate - 2015

December 18, 2015, 4:34 pm
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Tia Rá


Iaaaaeeee meuzamorissss? Já foram nos cinema ver Brega das estrela meu povo e ver o Kilo Quem matar o seu pai, Han Solo? 



Ai disculpa num sabia que ainda era SPOILER! Ainda num fui, tou aqui toda metralhada de conjuntivixe nos dois olho, pareceno que fumei todas maconha do mundo e cheirei todos pó meu povo... Acho que peguei esse treco depois de assistir tanta bomba de gás lacrimogenio na minha cara e ver mais essa bomba flopada, O flop escarlate (Cris on peeka), metralhou meuzoio mais ainda!


Essa nova mistura de braseo com egito do Guilherme Del FLOP já começa istragada neam povo... Ja viu o filme? Num viu? Num tem pobrema, a tia conta tudo pra vocês fugirem dessa bomba enquanto ainda tem tempo! FOGE PRAS COLINA ISCARLATE MEU POVO que a macumba é violenta!!!



Uma minina que é a Mia Leeshowiska que fais, aquela que tem cara de zumbi meets anemona marinha, perdeu a mae, mas a mãe, exu como é, volta como a piriguete de preto pra ela pra avisar que ela tem que ter cuidado com a Colina. A minina quer ser iscritora como a tia, iscreve bem que até dá cancer só de olhar pros texto, aí ela conhece o Loki que é irmao da Xessica Chatissima. Depoish de muita ladainha - meia hora de sonifero - o pai da minina discobre que os dois são vagaboondos e manda dispachar os dois pra deixar a minina em paz, mas ela já tarra quereno dar uma papocadinha com o Loki e talz, aí ele umilia ela e ela fica p da vida com ele, aquela coisa sonolenta sabe gente...



Aí o pai da minina zumbi é assassinado e ela tem que reconhecer o corpo do papi poderoso, mais fais aquela cara de diarreia que nem a gente correno pra privada cagar. Depois o Loki leva ela pra casa mal assombrada. Claro que só no filme você sairá de sua casa ryka lynda e maravilhuosa pra ir morar num muquifo com o Loki E A CUNHADA neam gente, se ainda fosse com o Capitão American a gente até darra um jeito, mar tudo bem... 

PRESS >>>>>>

 

Depois que esse exu da Gretchen cotó sem um dedo e com dente podre aparece...



E minha irmã Lady Ratazana Satânica faz um cameo iscondida no armário da empregada...



A Alice na casa mal assombrada megahairtizada por cinco beeshas cabeleireiras famosas treinadas e esse cabelo leeshoso feito com doze crinas de cavalos e cinco rabos de bufalos albinos do norte da Russia quemerda fica tomano uns chá com Ropynol, aquele boa noite Cinderela que a gente ADORAAA pra acordar toda metralhada sem poder andar depois de ir pra balada neam amigas? 



Mas ela consegue dar uma papocadinha numa pousadinha de beira de istrada sem tirar o vestido que cabe a torcida do Flamengo dentro dele, olha que conhecimento técnico, gente!



Aí ela discobre por uma gravação antiga OI? de uma mulher chamada EBOLA que o home só quer o dinheiro das piriguete enquanto a irmã vai dano o chumbinho pras proletária morrer e misturar os corpo delas com a areia pra ficar vermelha e que os dois irmão dão umas papocadinha junto de vez em quando tipo casal psicopatan. Tipo, você, ser normal, ao saber disso e ver isso tomano aquele banho na sua banheira...


Ou isso caminhano em sua diressaum...


Você...

A) troca de video game porque esses gráfico de Playstation 3 já tão véi demais
B) faz o minino do sexto sentido e chama pra bater um lero
C) faz como eu faria...


Mais a Alice decide ficar nesse país das maravilha neam gente... passano mal, invenenada, veno exus passeano pelas casa e com uma cunhadan que voce percebe que num gosta de você só pelo olhar. Depoish que a Xatissima e o Loki vão pra DR, os dois se mata, e a Xata e a Alice se pega na neve feito UFC biskatchy e a Alice mata a Chatissima com uma pazada na cabeça, adoroooooo!!!



Olha, a gente sabe que os figurino, os cenário, tudo muito lyndo neam gente... a fotografia é aquela porcaria de quinta categoria superficial da novela da Record, mar a gente releva. O que num dá pra aturar é esse plot vagaboondo sem suspense nem emossaum com diressaum cagada priguiçosa do Del Flop hein amores... Comolidar com aquela reviravolta da cartchinha de amor que fais a minina sair correno atrais dele pra dar aquela papocadinha aí cinco segundo depois ela tá reconheceno o corpo do pai fazeno aquela cara de diarreia? O que foi aquilo? 



Num sei lidar com a beleza e magya do Charlie Flopan, esse proletario saido das esquina em que se vendia diretamentchy pros estudios pra se tornar a maish nova Xana Tatum e que tá dano pro Del Flop desde Circulo do Flop OH WAIIITTTT


Interrompemos nossa programação apenas para mostrar essa imagem dessa boonda maravilhuosa desse home e apelar para audiência no brogue. Obrigada, de nada.



Mar voltano com nossa programação anormal... 



A Alice tem aquela eterna cara de zumbi e o Loki com cara de palerma o tempo todo. Maish nada nunca jamaish em hipotese alguma superará a maravilhuosa Xessica Chatissiman, essa moosa absoluta que pela primeira vez em um filme conseguiu ficar sem cruzar os braço para o seu personage e está tão verdadeira em cena quanto nota de três real. Parabens, Chatissima, você evoluiu muito e merece um Uoscar por isso! 


Quem iscreveu isso meu povo? cara descobre que o casal é psicopata, mataram a mae com uma peixeirada na cabeça da véia, o que a gente faz?

A) entra na casa dando voadora, vai pra cozinha pega uma peixeira e esfaqueia os dois, depois conta o que aconteceu

B) tipo, vai bater papo com eles, desarmado, pra esfregar na cara o que aconteceu com matéria de jornal pra dizer que são ex prisioneiro e talz TOMEI FACADA NAS COSTAS DA BISKATE OOOOOIIIIII GENTEEEEE



E a Leeshowiska gente? Já imaginou você caino do terceiro andar de uma casa e batendo as costas num corrimão? Se fosse eu HUMANA, quebrava a cabeça, a coluna e as pernas, ou ficarra tetraplégica ou em coma ou morria ali mermo, mar ela, que é MUTANTE XMEN FENIX NEGRA caiu do terceiro andar, só quebrou uma perna e correu mais que o papa leguas sem mancar dois minuto depois!!!




A Xessica gente... tomou uma canetada no peito, perdeu cinco litros de sangue, cinco segundos depois tarra correno atras da proletária subindo e descendo as escadas da mansão!!!!!




E os efeito ispacial leeshoso porcalhao pago com marmita pros istagiário mew braseo? Istou xokada, fiquei esperano o terror me tremeno toda de medo sem nem ver o filme e quando começou bateu aquele sonífero de ver aquela piriguete de preto mandano aquele



pra minina aí o filme termina e eu fico me perguntano...



E quanto a trama da escretora, braseo... pra onde foi? WHO CARES neam minha gente? Amarra esse exu e taska essa bomba atômica nos infernos pra nunca mais voltar!

Cota de paciência pra essa boshta - 0/5

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No coração do mar - 2015

December 22, 2015, 12:51 pm
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Por Tia Rá


Agora que eu já milhorei dessa conjuntivixe e istou pronta pra ver Han Solo ser morto pelo filho dele QUILO QUENGA em Brega das Estrela, resolvi me aventurar antes e ver mais uma maravilhuosa produssaum flopada do ano, IN THE FLOP OF THE SEA, que ganhou esse título maravilhuoso no braseo, No coração do flop, com o meu, o seu, o nosso maravilhuoso ator de uma expressaum só, o THOR gente! Num viu o filme ainda? Já viu? Vai ver de novo coragi? Num importa, a tia conta tudo com todos os spoiler pra vocês sobreviverem a esse mar de leesho!!! 


No começo do filme eu já fiquei mei que bolada com aquela sena de abertura, achei que tarra no filme Tubarão, alguém fais um vídeo com a música tema do Tubarão meu povo, rilitrossss!!!


Mar enfim, bora lá... Aí o filme começa com o Ben Beeshaw, adoro ela gente, de barbinha então fica um arraso! Ela vai procurar um véi proletário lá que é o meu maravilhuoso Brendo Gleeson que fais, mar Ron Howard o diretor dessa bomba conseguiu a proeza de deixar os dois ruim, parece que tão leno no automático o texto e tá rolano mó priguiça de tá ali, tem que ver isso daí viu.... O Brendo era o Tomas Rola quando era minino, nosso mais novo mooso Menino Aranha neam gente... Aí depoish de muito lenga lenga, contar ou nao contar, ser ou não ser, dar ou não dar, a história do sobrevivente de um baleeiro de 1800 e lá vai fumaça, aí a mulé do Brendo canta safado, cachorro, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você na manguaça aí, se rolar dinheiro, pega os trocado que eu...




Aí o filme volta no tempo e a gente vê o Thor VESTIDO neam braseo, o que é uma pena, acharra que ele já ia entrar em cena pelado no filme. 





O Thor era casado, a mulher tá prenha, a beesha é uma tebofera, atriz ruim dos infernos meldels... 

Volta pro mar oferenda. Agradecida.

Mar o thor era um baleeiro experientchy, do corpo bão, e muito ambiciosa que queria ser capitã lider dos vingadores, nao pera... aí chamam ele pra ir na viagem caçar as free willy e Thor fica puto porque num quer ser qualquer um, quer reinar absoluta na embarcassaum e talzzzzzZZZZzz.... LADAINHA mar ela aceita porque prostituta do jeito que é tem que pagar as conta neam braseo... O Capitão é uma bee xatiadan, fica revoltadan porque queria dar pro Thor, maish descobre que Thor não gosta dela, duas passiva gulosa neam gente, tem que ter muito consolo pra dar conta! Aí a cap resolve fazer cagada atrás de cagada pra mostrar que é que manda na bagaça, vem uma tempestade novela da Record, com aqueles efeito proletário leeshoso de quinta categoria MAR EM FURIA MEAJUDAQUI. 



Thor manda eles diminuirem pra não pegar a tempestade, a bee pensa em voltar pra cidade pra arrumar o barco mas aí a Thor ambiciosa dá o UFC na poota: Olha aqui viadan, vamos caçar essas baleias, pegar o óleo e depois nunca mais vou precisar olhar nessa sua caran de bee armagurada!!!


Aí tem uma parte que eles pega a baleia e bota o menino aranha pra entrar na baleia pra pegar os óleo e tals... Descupa pra mostrar o minino entrano por um coolzinho. 

Ai num dá pra eu meter é muito apertadjenho
passa um KY que dá vagaboonda!

Aimeldelsss socorrr 
Depois eles param numa ilha lá pelo braseo egito equador é tudo ali mermo e lá tinha um capitão cotó que contou a história de um lugar MUUUITO longe, numa galaxia muito, muito distante, que tinha baleia pra dar e vender de todos os tamanhos, cores, raças, credos e que elas vivia numa orgia sexual. Só que lá tem uma baleia que é uma demonia psicopata maniaca depressivan e militante do Greenpeace!


As gananciosa resolve ir atrás da baleia assassina, claro neam gente... Aí chegam lá e tem um monte de free willy fazeno orgia... 



(Carry) (carry me boldly) (life me up slowly)
(Carry me there) (save me) (heal me and bathe me)
(Softly you say to me) (I will be there)



A demonia se revolta com os home, fica p da vida porque tão maltratano as children e as amiga dela, tão ispantano os macho e atrapalhano a putaria. Revoltadan com o cachê que recebeu pelo filme e toda istrupiada de tanto brigar com os home, a gente discobre que a baleia sofre de dupla personalidade, acha que é um touro e chama os viado pra briga! Depois istrupra, bate, ispanca, pula, salta, dá cambalhota, dá gargalhada satanica, dança o lago dos cisne......


I wanna...


...be....

...perfect!

...e afunda o barco e deixa todo mundo nos bote. Mar a baleia é brasileira e num desiste nunca, começa a seguir o povo pra terminar de matar todo mundo.




Os home fica tudo no bote, morreno passano fome FILME DE ANGELINA JOLIE. Aí eles tão quase tudo morreno, avistam terra, mais a baleia psicopata num perde tempo e vai lá terminar o que começou!

Voltei misera!!!
Depois de jogar ping pong com os barquinho e matar uns coadjuvante que a gente nem sabia que tarra no filme...

Quem é vc? Num importa, morre diabo

... Eles vão parar numa ilha tipo aquelas do desenho do pica pau, sabe gente... num tem ninguem nem nada, só aquele povo que ficou isperano sentado alguém aparecer pra pegar eles debaixo de um coqueiro... look nessa dentição nao humana dessa pessoa. Foi só eu que percebi que esto com esses dentes de cavalo não era humano?

booo



pausa dramática pra quem tarra com diarreia procurou uma privada pra cagar mar num terre tempo de achar e SE CAGOU NAS CALÇA

me cagay

Mar voltano... O casal do filme vai discutir a relação...



bee tenho que confessar uma coisa
tarra na seca dei pro Jacaré tou aqui toda assada
-ai minina nem fale... eu também tenho que confessar uma coisa
fala mona
-sabe a baleia...

Ela me comeu.


Aí o Cillian Murphy que nem eu, nem você, nem o diretor, nem o roteirista NINGUEM NESSE MUNDO SABE o que ele está fazeno ali, tá na secura e resolve ficar por lá mermo, mas WHO CARES NEAM MINHA GENTE??

Num vai imbora, fica aqui, vamo ficar nóis dois juntinho tomano uma

O Thor diz pra ele que vai voltar pra pegar ele mar na verdade todo mundo só quer dizer pra ele ...


...larga ele lá pra morrer e volta pro mar, ficam muito tempo com fome morreno e tals... até que um dos home morre...

Rala ralano o tchan aê rala ralano o tchan MORRI
E eles come o Jacaré. Mar a gente num vê a cena, claro, é um filme do Ron Howard, o que cê queria?



No barco do capitão de outro lado, eles sorteiam quem vai ser comida, sai o capitão, mas a prima bee fica inconformada. PAY ATENTION PRA ESSE MOMENTO ÉPICO!


deixa eu ser a passiva
quero dar pra eles, todos me come
não dá esse cool beesha tem um negão ali do pirokão vai arrombar seu cool

me dá o KY viada e para de chorar sua loka

Capitão se ajoelha pra fazer aquele catchy mar a bee vai lá e se mata, todos come a bee. 



Aí a demonia aparece de novo, vem o Thor com o arpão, pronto, bate aquela síndrome de Estocolmo, troca uns olhares com a demonia....



quando a luz nos olhos meus e a luz dos olhos teus....


...e desiste de mandar a proletária feita pelos estagiário de efeito especial para os infernos. MAR QUEM DISSE QUE ACABOU ESSA LADAINHA MEU POVO?




Aí vem mais embromachion que dura maish do que devia sabe gente, porque o filme tem duas hora mas parece que tem doze... Tem a Thor maquiada de zumbi...


vomitei pra imagrecer e me enfeiar toda, agora sou atriz.

 E tem o minino aranha de brinde ainda, depoish de atingida por uma rajada de baygon...

me deram um coisa aqui pra tomar, tou loka, tou doidona, tou alucicrazy


Aí rola um epilogo lá e... FIM DO FILME.



Olha, não sei lidar com essa versão do Colin Firth veeadjenha que fais o capitão, porque sério gente, ele num convence não, ali as prega do cool já pediram arrego fais tempo! Comolidar com os coadjuvantes que absolutamente ninguém se importa e não servem para NADA na trama a não ser fazer volume e virar bola de ping pong pra baleia?



Você percebe que tem alguma coisa errada no filme quando você num torce nem pra baleia né gente... Uma trama dessa não merecia uma trilha sonora leeshosa como esta, não merecia uma adaptação de roteiro péssima como esta nem essa direção preguiçosa terrível. Quede o drama? Quede o suspense? Quede as morte, os sangue, os canibalishmo braseo? Quede a choradeira? Quede a torcida pra esses home se salvar e matar a psicopatan? Eu tou lá começano e me importar que vão comer a boonda do Jacaré e aí me corta pra o véio falano como foi que fizeram, tipo, cortaram comeram e picaram no mar, eu falei...



Até o sea world é maish emocionante do que essa bomba tolete de baleia, morrediabo! Tudo é fake, leeshoso, parece amador, superficial, NOVELA DA RECORD!!! E o que dizer da photoshopada fotografia leeshosa de azul com orange da cena, braseo? De onde será que tiraram tamanha inspiração e originalidade?


ATÉ QUANDO?

Devolve essa oferenda pro mar que a macumba é PESADA!

Cota de paciência pra esse esterco de baleia: 0/5
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Snoopy e Charlie Brown - Peanuts, O Filme - 2015

December 23, 2015, 8:10 pm
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Por Jason


Dirigida por Steve Martino, a animação é baseada nos quadrinhos do cartunista norte-americano Charles M. Schulz e acompanha as aventuras de Charlie Brown, seu cachorro Snoopy e sua turma. Na trama, Charlie Brown é o garoto atrapalhado que ninguém dá atenção na vizinhança. Famoso por acabar com brincadeiras, desmanchar grupos, nunca acertar nada, ser rejeitado pelos colegas e impopular na escola, sua situação fica pior com a chegada de uma aluna novata. Charlie se apaixona por ela mas, tímido e com baixa autoestima, não consegue se aproximar da menina; se acha insosso, inseguro e fracassado e não consegue falar com ela mesmo com as tentativas de ajuda de seu fiel amigo Snoopy. 

De repente, devido a uma confusão na entrega de provas, Brown é agraciado com uma nota perfeita, vira uma estrela e é seguido por todos os outros alunos, se tornando uma verdadeira celebridade na escola. Enquanto a irmã dele tenta capitalizar com a fama, Charlie tenta conquistar a menina, sem saber se as pessoas estão gostando dele pelo que é ou pelo que ele tem. Ele percebe o erro e desfaz o mal entendido, voltando a sua vida normal. Paralelo a isso temos uma trama envolvendo a imaginação de Snoopy, que sonha em resgatar sua amada prisioneira de guerra. Tudo se resolverá em um final feliz.

Não há muito o que se falar da animação em si. Tecnicamente, os artistas da Blue Sky Studios conseguiram combinar os traços dos personagens originais com uma sensação tridimensional, sem descaracterizá-los - e em muitas cenas, o filme paga tributo com o desenho original em linhas em preto e branco. Isso deixou a animação bonita e bem acabada, sem os exageros de CGI e efeitos especiais que vemos nas animações dos últimos tempos. O resultado é que ele mantém os maneirismos do desenho original, bem como as personalidades de todos os personagens de meio século atrás, e um sentimento bem vindo de nostalgia. 

O desenho passa rápido - pouco mais de sessenta minutos - mas carece de momentos emocionantes (talvez a sequência final seja a única). É redondo, mas falta estofo dramático e profundidade. Se seu triunfo está na simplicidade com a qual se desenrola, dos traços à trama simplista, que pode agradar a criançada pela facilidade em digeri-la - esse mesmo trunfo pode deixar nos adultos, ao final, uma sensação de que falta algo mais. Sem uma trama marcante ou impactante, o filme se torna esquecível dois minutos depois de terminar.

Cotação: 3/5
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O bom dinossauro - 2015

December 24, 2015, 7:30 pm
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Por Jason


65 milhões de anos atrás o meteoro que deveria extinguir os dinossauros passou de raspão pelo planeta e os bichões então começaram a evoluir naturalmente. Agora, milhões de anos depois, os herbivoros cuidam de suas próprias plantações e suas fazendas. Arlo acaba de nascer, é um brontossauro miúdo, medroso e frágil, irmão dos espertos Libby e Buck. À medida que cresce, os irmãos vão se destacando em suas atividades na fazenda, como arar a terra ou descampá-la enquanto ele não consegue fazer nada certo. O pai tem uma ideia: a de capturar uma criatura que anda roubando as provisões de milho para o inverno. A criatura, como Arlo e o espectador descobrirão é, na verdade, um menino das cavernas.

Essa tentativa de capturá-lo leva a uma tragédia que arrasta Arlo para longe de casa. O menino encapetado das cavernas, que nessa "realidade alternativa" da evolução humana se comporta como um cachorro de estimação, acaba despertando o ódio em Arlo mas aos poucos, pela necessidade de sobrevivência, os dois começam a se entender. Arlo nomeia o garoto de "Spot" - e cria um vínculo de forte amizade enquanto tenta retornar para sua casa. No meio do caminho, pterodáctilos carniceiros, raptores ladrões de bovinos e um trio aloprado de tiranossauros cowboys que ensinarão Arlo a ter coragem e a sabedoria para conviver com seus medos e poder assim voltar para casa. 

O bom dinossauro fracassou em bilheterias e está aquém em rendimentos para os padrões da Disney/Pixar, arrecadando até o momento menos de duzentos milhões de dólares no mundo e se tornando um dos maiores prejuízos do estúdio já que o custo de produção da animação estourou em estimados 200 milhões de dólares (sem contar o marketing intensivo de mais de 150 milhões); ou seja, ainda sequer se pagou. Os problemas que a produção enfrentou para sair do papel foram muitos, a começar pela direção, que seria de Bob Peterson (de Up) e que foi removido do processo para dar lugar a outro diretor sob a alegação de lentidão na tomada de decisões no projeto. A trama foi recomeçada e os atores convocados a dublarem o filme, para, depois, serem descartados e substituídos por uma nova equipe com novos diálogos e cenas adicionadas por insatisfação da Disney. 

O resultado de toda essa loucura fica evidente na irregularidade do filme. Embora os personagens sejam caricaturalmente animados, as paisagens são tão realistas que muitas vezes parecem ter sido filmadas em locações originais - e esse contraste leva de cara ao estranhamento. Uma vez acostumado, surgem os problemas de roteiro. Personagens entram e saem sem muito o que fazer, como o estiracossauro louco (o pior) e os raptores, seres unidimensionais que pouco ou nada acrescentam à trama. Coisas acontecem apressadamente, com personagens morrendo sem deixar que o público possa sentir a perda e se envolver no drama. Os tiranossauros são legais e roubam a cena, mas os vilões são tediosos e não se destacam, com pouquíssimo tempo de tela, como se fossem criaturas recicladas de outras animações baratas. Há a trilha sonora, genérica e sem inspiração do premiado Michael Danna, vencedor do Oscar por As aventuras de Pi, que faz aqui um trabalho descartável e a nulidade em comicidade e gags que ajudam a entreter e divertir. 

O filme desenvolve bem a relação de Arlo com o pai, figura na qual o jovem procura se inspirar, mas esquece do restante da família, a qual nunca sentimos como eles se saem e como estão se virando enquanto o frágil dino tenta voltar para casa - e isso leva a outro problema, o final apressado e insosso. Entretanto, o que salva O bom dinossauro é o desenvolvimento da amizade entre Arlo e Spot, de concepção redonda e desenvolvimento perfeito, e os momentos de arrombo de imaginação que ocorrem durante a jornada dos dois. Em uma bela sequência, Arlo mostra a mágica dos vaga-lumes que aprendeu com o pai para um deslumbrado Spot; numa cena criativa, explica o que é ter uma família usando gravetos e, talvez na parte mais admirável, encontra um personagem que ama após ser atingido por uma pedra e ficar desacordado. Por fim, atire a primeira pedra quem não se emocionar com a despedida em silêncio dos dois personagens. Pode ser que a animação não marque, nem vire um clássico, mas mesmo com um trabalho irregular o estúdio ainda consegue manter um padrão superior ao de muitos concorrentes. 

Cotação: 3/5 
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Trailer 2 - Deadpool

December 25, 2015, 11:22 am
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Já posso dizer que adoroooo essa merda braseo?
ADOREI esse COLOSSUS viu Bryan Singer, vamo adotar esse home nas suas piscina? Melhor que aqueles projeto de home que você adota neam beesha? kkkkkkkk

Acho que prifiro ele na versão metálica. Sóaxo.
Imagina como fika o piupiu desse home coberto de metal, será que vai rolar umas piada disso? Ok, paray.




ADOROOO a Morena BACARDI, a beesha é brasileira e num desiste noonca, tá veno aí braseo? De flopada da tv pra algum destaque nesses filme de heroi, num ganhou o papel de Veshpa, mar ganhou o papel de Uonessa, uma poota de quinta categoria dos brega da cidade, que vai papocar com o home...


e depoish pode virar a Copycatchy, a mutante que é especialishta num ball catchy. 

Ou seja, num conseguiu ser a Veshpa virou uma poota mutante, foi quase a merma coisa ne? SOQUENAO. 
E a nossa moosa do UFC maravilhuosa representante das traveka do braseo e do mundo meu povo, Vagina Carão, a beesha é forte neam gente, maish macho que muito home, adoro quando o Deadporra fala que é maish macho que tudo kkkkkkk 
a beesha parece um home e com essa peruka leeshosa teria muito medo de ela tirar a roupa e a gente encontrar uma anaconda iscondida ali entre as perna. 


Mar a pergunta que num me calou o tempo todo foi...
Quem-é-essa-WHO?
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Sicario Terra de Ninguém - 2015

December 25, 2015, 7:56 pm
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Por Jason

No México, Sicario significa assassinato por encomenda. O filme de mesmo nome começa com uma operação contra traficantes em Fênix, liderada pela agente Kate (Emily Blunt). Durante o processo, o FBI descobre nas paredes falsas da casa invadida uma série de 42 cadáveres, todos com sinais de tortura. Os agentes não sabem do que se trata nem o motivo para que aquelas pessoas terminassem emparedadas e, durante a operação, dois homens acabam vaporizados por uma bomba plantada pelos traficantes. Mesmo não sendo do departamento de narcóticos (ela é do departamento de sequestros), o Estado está expandindo as investigações contra o cartel de drogas na figura de seu representante Matt (Josh Brolin) e convida Kate por ela possuir experiência tática de campo. 

Querendo pegar os responsáveis pelo ato, Kate embarca com um mexicano, Alejandro (Benício Del Toro) para a fronteira com o México - a "terra de ninguém" - na cidade de Juarez, onde, novamente, mais cadáveres são encontrados, desta vez decapitados e pendurados em uma ponte para serem expostos para população. O líder da carnificina é o chamado Manuel Diaz e o grupo consegue capturar um traficante, não sem antes descarregar bala na fronteira num engarrafamento, ameaçando a vida de civis ao redor. Kate percebe no que se meteu quase tardiamente, servindo até de isca involuntariamente e precisa, com urgência, entrar na jogada ou, se bobear, virará presunto também. O problema é que o buraco é maior - e mais fundo - do que ela pensa.

A direção do filme é tensa, nada diferente do que se espera de Denis Villeneuve (de Os Suspeito e O homem duplicado), o elenco é homogêneo e conta com a competência habitual de Brolin e Del Toro, mas é em Blunt que está seu maior mérito. Divorciada, idealista, desconfiada, reservada, sem filhos, um tanto ingênua mas obstinada, a personagem de Blunt cai no meio de uma trama envolvendo pessoas que não são o que dizem ou demonstram ser, no meio de violência, tráfico de drogas, assassinato, tortura e corrupção. Aos poucos, precisa mudar de agente com postura passiva para atuar mais ativamente se quiser descobrir a verdade e, mais do que tudo, jogar o jogo dos homens - não por acaso, ela é uma mulher oprimida pela falta de lei e no meio de monte de marmanjos que não hesitam em bater nela se preciso for - para sobreviver a essa guerra civil. Mas o filme tem problemas. 

Do ponto de vista do roteiro, fica claro desde o começo que o personagem de Del Toro não é alguém de confiança, salientado a todo momento pelo fato de que Blunt o olha com desconfiança desde o primeiro instante em que se encontram. Del Toro parece o tempo todo com uma placa na testa alertando que seu personagem não é flor que se cheire - e uma revelação o envolvendo chega soando um tanto perdida e sem peso. Fica difícil também digerir o fato de que Kate, experiente em ação, caia em ciladas tolas e dê tanto vacilo a ponto de quase levar um tiro na cabeça no meio do trânsito. Não ajuda a parte solta no meio do filme do policial corrupto, pai de família, que chega e sai desnecessariamente. Nos momentos finais, o filme transforma o personagem de Del Toro num vingador pessoal mais ninja que o Rambo na busca por vingança contra o barão do narcotráfico, que mora numa mansão com (pasme) um punhado de segurança. Pior para o coadjuvante negro colega de profissão de Kate, que nem a direção sabe o motivo de estar ali. O saldo final, no entanto, é positivo e o filme funciona como um thriller que vale a pena ser visto.

Cotação: 4/5  
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Creed Nascido para lutar - 2015

December 26, 2015, 7:00 pm
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Por Jason

O filme começa com Adonis Creed, um garoto problemático de um centro de correção infanto juvenil. Ele não passa um dia sem bater nos outros meninos ou se envolver em brigas. Surge em cena a ex esposa de um lutador famoso, Apollo Creed, que revela que o pai morreu antes de ele nascer e o convida para morar com ela. Anos depois, Adonis tem uma carreira convencional de sucesso, acabou de receber uma promoção no trabalho, mora numa enorme casa e tem uma vida boa - mas resolve largar tudo para seguir os passos do pai. Larga a vida boa e vai atrás de lutas em ringues, mas precisa de um treinador se quiser se destacar. No meio do caminho está ninguém menos que Rocky Balboa.

No começo, Rocky, com a saúde debilitada e levando uma vida pacata que não é nem sombra do que um dia foi, hesita em treinar o rapaz. Aos poucos, se vê convencido de que o rapaz não vai parar enquanto não conseguir se transformar em um boxeador profissional como foi seu pai. Gradualmente também, Adonis Creed vai absorvendo o estilo de luta de Rocky com a personalidade e o sangue do pai, tornando-se um tipo de híbrido entre os dois lutadores - não por acaso, em determinada luta, Rocky orienta a dar um golpe que o pai do garoto usou nele mesmo, o que acaba dando certo. Á medida que os dois evoluem, Rocky também se torna a figura paterna que ele precisava mas que não teve. Nem tudo serão flores, é claro, e Creed faz a jornada clichê do lutador até a última luta.

Nada, contudo, isola o filme de tramas paralelas desnecessárias, como o envolvimento de Creed e sua vizinha que não acrescenta nada a trama e que resulta num novelão adolescente. A mãe adotiva de Creed pouco ou nada consegue fazer pelo filme sem falar no rival do jovem, que cai de para-quedas na trama e que não empolga nem ganha o público na luta final. Pior é o arco dramático de Rocky, que recebe uma notícia do nada e, prejudicado pelo roteiro, pouco consegue desenvolvê-la. A edição do filme é boa, com as lutas como se fossem filmadas em longos takes únicos, sem nunca atingir o brilho e a empolgação da saga estrelada por Stallone.

Michael B Jordan faz aquela cara de dor de barriga para dizer que está com raiva, é uma nulidade dramática, mas não compromete no saldo final do filme que pode ser visto como um bom passatempo. Quanto a Stallone, a cara deformada não o deixa fazer muita expressão, mas ele se apoia no sentimento de nostalgia do primeiro filme que o transformou em um astro mundial, o premiado Rocky Um lutador. É dele uma boa cena em que protagoniza uma conversa no vestiário para emocionar. Não é uma performance para Oscar, mas é interessante vê-lo em um personagem icônico, agora coadjuvante, fragilizado e mais humanizado, que fazem valer as duas horas de filme.

Cotação: 3/5
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007 contra Spectre - 2015

January 4, 2016, 3:14 pm
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Tia Rá


Meuzamorissssss!!! Como se foi rompeno o ânus, gostaram? Ânus novo galera, vida nova, o tempo passa o tempo avoa mar a tia continua aqui de pé toda boa.



Tarra na praia lynda e sexy desfilano toda minha magya e feitiçaria nas cara das proletárias mendigas das lajes e mulheres frutas podres porque...


Mintira, sou uma pobre osada, o que dá no mermo kkkkkkkkkkkkkk Queria dar lynda e maravilhuosa numa barraquinha do capeta mar num deu, meu marido tarra por perto fazeno a Chevete Xogala....


E aí miou neam gente! 


Mar vamo ao que interessa, porque eu num tou aqui pra falar de eu, mar desse filme maravilhuosamente podre, esse novo filme do 007 - Sperma, ma gente vou logo avisano, num sei se eu vi o mermo filme que o povo viu que a crítica viu, deve ser meus probrema de vista. Ainda xokadan, povo do braseo, porque eu acharra que o filme ia ser melior que o Spatifal mar foi muito peor... Achei que todas ali tarram sem vontade e com priguiça. Comolidar com essa música flopadan, Gordele amiga help-me gata que o bagulho aqui tá fedeno mais que carniça!!! 


Num viu o filme ainda? Já viu e num quer ver de novo? Meus pesame amiga! Porque agora eu vou contar tudo pra vocês fugirem dessa granada de tolete!!!

Depoish de um clipe musical leeshoso com a musica leeshosa, o filme já começa fazeno Carmen San Diego CVC turishmo néam gente... James Bunda é aquela coisa, leva você pobre e mãe de família pra passear pelo mundo em uns lugar onde você nunca vai conseguir conhecer!!


Aí o James tarra no Mexico nas festa do morto, faz aquele plano de Alfonso Cuaron cinco minuto seguido, desaba prédio, correria, helicoptero caino, vilão tebophera e tals. Corta pra 18 comandante Hamilton que eu num sou obrigada!


Aí tá rolano aquela zona no QG dos 00 porque os Sperma tão invadino e querem acabar com os agente e monitorar tudo. Depois tem o Ralph Fiennes comolidar braseo com esse home que tá ficano coroa véio mar eu papocarra com ele mermo assim? Ele faz o M, de MECOMELOGOSEULYNDO, que querem botar pra fora e fazer ocupassaum terrorishta PREGUIÇA. O James Bunda tem aquele amigo, o Ben Beeshaw, que é loka pra dar aquela papocadinha com o James, mar como ele nunca dá bola, fica só fazeno as coisa pra ele mermo correno perigo de ser demitido, neam gente... tipo bee apaixonada pelos macho hetero do colégio, doido pra dar pelo menos aquela choopadjenha ai fica passano cola e fazeno os exercício e os trabalho e os macho nem aí pras fracassadans. 



Aí o James discobre que quem manda no Sperma é o Chris Waltinho, fazeno aquela reprise de papel batido que ele sempre sabe fazer né meu povo? Vilão saído dos filme de Tarantela, num dá amigo, para esse replay que tá chato pra caralho isso... E as motivassaum do vilão, comolidar? 

- Você me comia na noite na neve na iscalada, era meu irmaozinho de troca troca, meu pai me bateu, mimimi aí eu me revoltei e acabei com sua vida. Bjs.


Num guentei ver o David Igreja Batista, aquele brutamontes que consegue entrar mudo e sair calado o filme todo. Vamos raciocinar um pouco com a tia analfabeta: ele serviu para______________________?

A) Disculpa isfarrapada pra cenas boring mal montada de luta.
B) Disculpa isfarrapada medonha trash pra sena cagada de perseguissaum de carro milionário.
C) NADA
D) Todas as respostas anteriores.




Porque eu ainda tou bolada com a inutilidade desse papel desse home. PEOR... Comolidar braseo com a inutil da personage da Monica Peitucci? A beesha ainda tá boa a coroa, dá umas peitada boa neam gente, quando eu tiver mais véia quero ficar como ela, natural e toda enxuta, adoro aqueles peito dela, quero botar silica nos meus e fica igoal. Mar até agora não entendi o que ela tarra fazeno no filme. Tipo, foi pra porta do estudio dar aquela mendigada e dizer "me dá uns dois minuto aí meu povo que eu tou favelada",é isso gente?



E a nossa moosa maravilhuosa Lea Xibiux? acho ela linda. Mar parece uma pomba bebada coitadan, tipo, achei toda forçadan demaish a tadjenha. Adoro o fato dela ter batido xiba naquele filme, azul é a cor das bate xiba e ganhou uma carreira né gente... Você atriz proletária da Rede Bobo mendiga que vai de onibus pro Prozac, podia aprender essas técnicas pra ganhar uma carreira. Sóaxo.


Enfim, mar depoish de uma perseguissaum podre pelas ruas de alguma cidade turistchica que você pessoa pobre favelada que acompanha o brogue da tia num conhecerá jamaish, rola umas confusao porque o James Bunda vai atrás de um cara que tá protegeno a filha lá na neve, aí ele faz uns pacto pra proteger a galega veneno. Mar aí dá errado e o Sperma pega eles e leva eles pro deserto. O James é torturado, abusado sexualmente, estuprado, batem, ispanca, faz gangbang com os home da Sperma BRINKS  Mar o  Valtinho lider do Sperma queria lobotomizar ele deu duas perfurada na cabeça mais claro neam braseo, é o James Bonda, porque se fosse eu ali morria só de ver a furadeira, ou então ficarra sem sangue em cinco segundo, no minimo umas enxaqueca de cinco dias seguidas, mar como é o boonda, ele se levanta e dá aquela corridinha depoish de explodir... NAO PERA...

O TERCEIRO PREDIO EXPLODIDO NO FILME, contem, porque alguem que iscreveu esse roteiro tem uns problema com arquitetura, repare que depoish de explodir o prédio no Mexico James Boonda tem que explodir um com o avião deslizano na neve... Quede a criatividade colega? 


Mar bora mais pra frente porque....


Aí tá chegano no final do filme, a Lea Xibiux já tinha dado aquela papocadinha no trem com o bophe ne... Já tinha falado EU TE AMO porque o home tem a peeka de metro doce, num é possíveo... chega ali na hora e ela diz "eu vou com você mew macho quero dar", ele diz "ficaí misera que eu lhe pego na volta, mulé teimosa da porra". O que você, mulher brasileira que num desiste noonca do macho fais?

A) Entra em casa, tranca as porta e ispera o macho voltar. 
B) Manda ele calar a boca porque a pussy é sua e é poder, se emburaca no carro e vai defender e proteger a peeka de ouro que lhe serve neam amiga.
C) Tou indo aqui, caminhar nessas rua iscura pirigosa, sou mulher, tou desarmada, mar óh EU SEI ME DEFENDER, bjs, partiu, fui.

Uma mulher bipolar, neam gente, que tarra com medo de ser pega, depois num tarra mais, depois ficou com medo, depois num terre mais medo. Que vivia iscondida e tals. 


Aí pra completar a piada leeshosa, o Valtinho dublê de Coringa de pobre - já tarra achano até que era filme do Nola, mar como num terre cinco hora de explicassaum do plot porque ele num conhece subjetividade, logo vi que num era ele que tarra dirigino essa bomba... - amarra a Lea Xibius num prédio lá e vai isplodir tudo e tals... O James Boonda claro, tem três minuto - no filme deve passar uns dez, nunca vi tanta demora pra explodir a porra toda logo - pra incontrar a proletária que tá presa e tudo maish se nao virará vapor. O Valtinho, que sobreviveu a uma explosão que mais pareceu o meteoro da istinção do portugues, digo, dos dinossauro, só com um olho cagado e um corte na cara que levou alguns minuto só pra cicatrizar porque ele usa CICATRICURE, foge no helicoptero. O que acontece? James Boonda com sua mira atomica derruba o bicho com uns tiro. Valtinho, acostumado a se regenerar como Wolverine, ter sete vidas como um gato e ser apelidado de Highlander, sobrevive a bagaceira dano aquela mancadinha porque bateu a perninha. Rola uns dialogo podrinho rapidinho, ele é preso, Boonda vai ficar com a Xibiux. Fim do filme.


Tá bão que é o James Boonda ne gente, o que você queria? Mar custarra ter umas cena melhor e num ser essa coisa leeshosa genérica de quinta categoria? É como eu falei, tarra até dano um crédito pra o filme depoish de Spatifall mar discubri que Boonda boa mermo é a da Daniela Craig, que tem aquela cara feia que é a disgrama, mar a boonda é toda trabalhada no agachamento!!!!!! Nada que um saco na cara naum resolva!


Cota da tia pra isso que eu tou boa hoje: 1,5/5
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Trailer - Invocação do Mal 2

January 7, 2016, 3:21 pm
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Foi só a tia aqui que se cagou toda no final do trailer? 



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Trailer - High Rise

January 7, 2016, 3:50 pm
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O quarto de Jack - 2015

January 8, 2016, 4:30 pm
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Por Jason

Em O quarto de Jack, Jack (Jacob Tremblay) é um menino que acaba de completar cinco anos vivendo com a mãe Joy (Brie Larson) dentro de um quarto com uma pequena claraboia. O minúsculo cômodo tem o suficiente apenas para as necessidades básicas e a mãe vai se virando como pode para fazer os dias do menino um pouco mais felizes na medida do possível. Tudo o que o menino conhece do mundo de fora é por uma televisão e o que ele faz é sonhar com o mundo fora daquele ambiente, ajudado pelas histórias que a mãe conta e pelas coisas que ele cria, como um cachorro imaginário chamado Lucky.

À medida que o tempo vai passando, o menino vai ficando cada vez mais curioso sobre o mundo exterior - situação que piora quando ele descobre que um homem visita sua mãe todas as noites e sempre quando o menino está trancado no armário dormindo, seguindo um procedimento para evitar que os dois se encontrem. Ele não sabe, mas sua mãe fora sequestrada quando jovem e agora, anos depois, vive encarcerada naquele cativeiro, separada do mundo exterior por uma pesada porta selada de metal, ameaçada de morte pelo sequestrador, protegendo a criança de tudo e mantendo as últimas esperanças de um dia retornar para casa. Fazer com que uma criança de cinco anos, que acredita que aquele é o seu mundo, entenda a situação real é um dos mais difíceis trabalhos que essa mãe de amor incondicional enfrentará. O outro é tramar uma forma de sair de lá com a ajuda da criança e, quando finalmente conseguirem, se adaptar a esse "novo" mundo.

Os problemas desse interessante drama independente são poucos, mas tão notáveis quanto seu poder de manter o espectador preso do começo ao fim. No meio de toda a trama despenca a veterana Joan Allen como a mãe de Joy, cujo papel é importante na reabilitação dos dois - e Joan é uma atriz fenomenal, capaz de sustentar um filme facilmente sem nenhum esforço mas que é incrivelmente sub aproveitada pelo roteiro. Em alguns segundos de cena, num momento de tensão entre mãe e filha, se percebe o quanto Joan é atriz de alto calibre capaz de sobrar na tela - na mesma proporção que Brie é reduzida a uma atriz esforçada em boa atuação. Joan, no entanto, não consegue contornar a saída fácil do roteiro que se resume a contar como sua personagem sobreviveu ao que ocorreu com a filha. Não escapa também William H Macy, aqui em participação praticamente sem função, justo ele, cujo personagem não consegue aceitar a criança - e que poderia render mais. Sem esse peso que o casal poderia adicionar, o filme escorrega no terceiro ato - mais rápido que a recuperação de Joy ao ir parar no hospital. A parte pior sobrou para o ator que interpreta o sequestrador - a ingratidão do roteiro o resultou na figura mais unidimensional e perdida no filme.

O Quarto de Jack (Room) é um livro da escritora irlandesa Emma Donoghue e o mérito da adaptação cinematográfica recai, enfim, na dupla de atores principais, o jovem Jacob e Brie. Brie vai bem do desespero de estar confinada com o menino até outro desespero - o de estar fora do quarto com ele, incompreendida, infeliz e depressiva. Não é uma atuação chocante nem marcante, como já dito, mas ela é esforçada e capaz de compreender as camadas psicológicas do seu personagem que, de tão ancorada na dura realidade, desprovida de sonhos e de imaginação, acaba com a mente perturbada. Cotada para o Oscar desse ano, pode ser ainda melhor aproveitada em outras produções. A relação entre os dois é perfeita e a mensagem do filme, poderosa. Além disso, a produção tem pelo menos um momento tenso, o da fuga na metade do filme, que faz com que o espectador quase enlouqueça torcendo para que o plano, depois de muito ensaiado pelos dois, dê certo.

Já o menino Jacob, de aspecto andrógino - ele tem cabelos grandes, foi criado sem a figura paterna e o sequestrador o trata como uma menina - transmite naturalidade do começo ao fim, desde o momento em que acredita que aquele quarto é a única coisa que existe no mundo até o instante em que precisa viver fora dele, onde cada coisa precisa ser descoberta, passando por todo o estranhamento de sair pela primeira vez, a necessidade de adaptação, sua capacidade de imaginar e de sonhar um mundo só seu. Seus acessos de fúria contra a mãe são eficientes, sua compreensão do mundo redor e seus esforços para entendê-lo são reais. O filme é dele.

Cotação: 3,5/5
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Trailer - Free State of Jones

January 9, 2016, 6:16 pm
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ADOOOORRROO toda essa luta do Matt pra num flopar depoish do Uoscar gente!!!

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Trailers

January 9, 2016, 6:36 pm
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E esses filmes destinados ao Flop braseo...? Comolidar com o Brandon Who que saiu das piscina do Bryan Singer pra ser a Super e num guentou as papocada, virou mendigo na porta dos estudio Syfy? kkkkkkkkkkkkk


Essa superprodussaum com um monte de gente WHO braseo?


E o The Flop fazeno comédia e achano que é engraçado, comolidar com essa porcaria destinada já desde sempre ao fracasso meuzamoris?


E essa refilmage de America feita pela Recópia com os astros mais flopados do mundo, braseo? Adoro filme de imigrante mexicano metralhado kkkkkkkkkk



E o Apocaleesho que tá nesse filme de casal de ex namorado que se ama e se odeia com o Garret Boondalynda, comolidar braseo?


Esse novo teaser leeshoso de Batman vs Supergay, com o carrinho da Estrela fazeno participação... nãopera gente, é batmovel mermo! kkkkkkkkkkkk


Melhor hora é aquela que ele pergunta se a Super menstrua kkkkk

Sinto que esse ano será tenso e serei bombardeada com toda essas podrera!

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Spotlight - Segredos revelados - 2015

January 10, 2016, 2:14 pm
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Por Jason


Baseado em uma história real, o superestimado Spotlight começa em 1976, com a prisão de um padre no 11º distrito de Boston. Em 2001, uma equipe de repórteres investigativos liderados por Walter (Michael Keaton), Mike Rezendes (Mark Ruffalo) e Sacha (Rachel McAdams) recebem a missão de Baron (Liev Schreiber) de investigarem um padre, John Geoghan, que abusou de 80 crianças nos últimos trinta anos. O grupo começa a reunir documentos capazes de provar o acontecimento, mas acaba se deparando cada vez mais com diversos casos de abuso de crianças, causados por padres católicos. 

Durante anos, líderes religiosos ocultaram o caso transferindo os padres de região, ao invés de puni-los pelo caso. Para complicar ainda mais, há o esquecimento dos casos  e o silêncio das vítimas, que não querem falar por medo e vergonha e as barreiras do própria sistema penal americano. A igreja é forte,  tem grande influência social, a fiança para esse tipo de crime é pequena e os casos abafados pela instituição em acordos com advogados para que os processos não cheguem aos tribunais. Em Dezembro de 2002, depois de muita investigação, a matéria finalmente sairia, causando um escândalo que abalaria a igreja e afastaria de uma vez o cardeal Bernard Law, de Boston. Geoghan, o padre encoberto, foi condenado a dez anos de prisão acusado de estuprar mais de 130 crianças durante trinta anos. Os jornalistas receberiam o prêmio Pulitzer no ano seguinte. Atualmente, um relatório anual é realizado para fiscalizar o progresso da Carta de Proteção à Criança, adotada por bispos americanos depois desse escândalo.

Nesse contexto, o filme poderia pegar fogo, mas a opção do roteiro e da direção é completamente diferente - e, por assim dizer, a pior. Há alguns momentos importantes, como quando o espectador descobre como os padres agem: o modo de ação dos padres é semelhante ao de psicopatas, preferindo suas vítimas, por exemplo, pela condição social. O problema é tão sério e forte que não se trata aqui apenas de um abuso sexual em nome de Deus, mas de um abuso moral, psicológico e espiritual que acaba com a infância e, sem o devido acompanhamento de profissionais de saúde, resulta em traumas violentos pelo resto da vida e em adultos problemáticos, infelizes, depressivos e potenciais suicidas. Em outro bom momento, as vítimas relatam como se deram as ações dos padres, deixando visíveis as suas sequelas (apesar de desconhecidos, essas participações roubam atenção do filme). A história é linear, contada sem arrombo, e interessante por tratar de um tema atual que merece e precisa ser discutido. 

Os problemas, contudo, são inúmeros e saltam os olhos. O elenco passa o tempo todo apenas correndo pra lá e pra cá atrás das pistas e levantando os dados. Ninguém consegue transpor a sensação de unidimensionalidade - todos os personagens principais da trama são esquecíveis, androides de péssimo desenvolvimento, rasos, quando não estão cheios de tiques (Keaton, com o a mão no rosto e na bochecha e Rachel, fazendo cara de paisagem toda vez que descobre alguma coisa, o que alguns resolveram chamar de atuação). O desperdício de Stanley Tucci é talvez o mais gritante. Não é culpa do elenco, já que todo mundo poderia render, mas todo mundo parece prejudicado mesmo pelo roteiro que não permite ninguém se sobressair. O espectador não torce por eles, não se envolve com a trama, não há dramas pessoais. É tudo mecânico, sem peso, superficial. 

É estranho, por exemplo, que a trama não drague o impacto na vida desses jornalistas e o único que demonstre alguma insatisfação com tudo seja o personagem Mike, que Mark Ruffalo, em um momento fora do tom no melhor estilo Jessica Chastain em A hora mais escura, o expõe em uma discussão. A direção se esquece que um filme baseado em fatos reais precisa não apenas relatar o que aconteceu, ele precisa de personagens que puxem o espectador para o meio da trama, a sustentem e vivenciem até o final. O resultado é que o filme parece um episódio de uma série ou um programa nos moldes do Discovery Channel - só faltou uma narração OFF contando a dramatização que se vê na tela. De brinde, há a trilha sonora, pobre e enfadonha, que permeia todo o filme e o deixa com aquela cara superficial de Supercine barato. Falta arrojo, falta estofo dramático. Ao fim, Spotlight é um filme com um tema quente, importante, mas de resultado frio e que se torna esquecível pouco depois de terminar.  

Cotação: 2/5
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Globo de ouro - Vencedores

January 11, 2016, 4:53 pm
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Por tia Rá



Meuzamoris, e vocês como tão? Acompanharam a intrega desses prêmio leeshosos do Bobo de Ouro ou fizeram que nem muá? Foram dormir que tinha coisa mais importante pra fazer? Cês sabe que tarra eu lynda e maravilhuosa teno um pesadelo que a Lady Praga ganharra um Globo de Ouro pela atuação fazeno aquelas expressao facial naquele videoclipe de pobre, American Flop History, acordei loka das ideia, eu disse meldelssss o que aconteceu? Comassim gente? Ufa! Ainda bem, foi só um sonho ruim e talsss OH WAIT!!!


IS DAT RIAL BRASEO?


E o Waguinho Moura Brasil, que o povo acharra que ia levar alguma coisa e ganhou... experiência?


Olha, mar vamo combinar, terre umas supresa boa viu... terre umas loka nuns vestido nada a ver que a gente vai dar aquele confere! Se num viu nada porque dormiu nesse sonifero de ouro, num importa que a tia conta tudo pra ocês do jeito que só a gente sabe fazer no nosso resumo maravihuosooooo! VEM COMIIIIGGGOOOOOO!!!!

Atenção para a chamada dos vencedor!


Cinema

Melhor Filme de Drama 

Carol
Mad Max - Estrada da Fúria
O Regresso
Room
Spotlight - Segredos Revelados

Só a minha irmã Lady Ratazana acreditarra em Floplight - Atores favelados. A gente já sabia que ia ser O processo. Mar quem deveria ganhar? Claro neam braseo, Mad Max. Torceno pra o Uoscar trolar o Alejandro Maracatu apenax. Ceis sabem que eu dei aquela baixadan lynda no filme dele e aí comecei a ver e talzzzzZZZZZZZZZZZzzzzROINC. Mar chegarei ao final, quem sabe na próxima copa do mundo.



Melhor Filme de Comédia ou Musical

A Grande Aposta
Joy - O Nome do Sucesso
Perdido em Marte
A Espiã Que Sabia de Menos
Descompensada

Aqui a gente já sabia neam braseo... Um filme que não é comédia, mar vai parar numa categoria de comédia pra ser premiado néam povo... porque todo mundo curtiu o filme e tals... mar de qualquer forma, tá de boa, porque o reshto é tão leesho que qualquer coisa que viesse tarra mara! 


Melhor Atriz em Filme Dramático

Cate Blanchett - Carol
Brie Larson - Room
Rooney Mara - Carol
Saoirse Ronan - Brooklyn
Alicia Vikander - A Garota Dinamarquesa

E a Bombril levou neam gente, mar o maish importante disso num é o fato de ela ganhar, é o fato da Alicia Flopander concorrer em duas categorias e sair perdedora das duas. Miga, chora naum porque você já aguentou esse Uoscar do Fassbenga em casa!




Alguém acreditou na Poney Vara neam braseo... A Xoxa Ronan tarra no premio? Adoro ela. E a Cate é dona do mundo, tá ali pra dar uma ismola pros proletariado.


Melhor Ator em Filme Dramático

Bryan Cranston - Trumbo
Leonardo DiCaprio - O Regresso
Michael Fassbender - Steve Jobs
Eddie Redmayne - A Garota Dinamarquesa
Will Smith - Concussion - Um Homem Entre Gigantes

Beesha, eu achei que tinha te largado pra morrer lá naquela água!


Num tem como num amar a formula de sucesso desse povo pra ganhar um prêmio neam braseo... a tia isplica tudo pra você que tá começano em Hollywood, já mandei até o recado pro Waguinho pra ele levar na próxima veis! Siga os passinho...

A) Dê uns jantar com muita comida e umas Skol, chame o povo pra comer e encher a cara, faça um arroz, misture com sardinha em lata, jogue num molho de tomate com tempero de miojo e diga que é uma comida exótchica que você aprendeu no Acre e que foi você mermo que preparou, mermo que você num saiba nem fazer um miojo. Lembre de chamar os diretor superestimado do momento e aquele povo que tá lá no meio dos paranauê pra ispalhar os boato!

B) Fale como foi dificeo pra você fazer o filme porque você imagreceu 456 quilos, perdeu os cabelo, se curou de uma AIDS, dois canceres, difteria, tétano, raiva, caxumba, catapora e uma alergia a água, tudo pelo papel;

C) Chore um poko dizeno como foi doloroso ser istuprado por um urso no meio de uma floreshta gelada, dormir dentro de um veadjenho (ai), como foi bad ter que comer caramujo e ficar pelado no frio com pneumonia, tudo pra intrar de vez no personage. Se num puder fazer isso, fale com alguém do metiê pra ispalhar os boato;

D) Dispense aquelas tebofera que você usa pra dar umas papocadjenhas, nada que umas punhetchenhas não resolva suas necessidade, tudo pra num fugir do personage e ganhar o Uoscar, ok?

E) Isqueça esses filme do momento, porque você tem que ser melior que todosh, beesha! Nada de filmes de heroi, nada de filmes de comédia, nada de filmes leeshos, nada de trashs, terror ou filme aborrescente! Nada de fazer o Mete Demo e ir cagar em Marte. Lembre que você é o PEEKA DA GALAXIA e precisa desesperadamentchy de um Uoscar em sua vida.

F) Se involva com as causa do mundo, pode ser qualquer coisa, com o planeta que tá se acabano, com o meio ambientchy, com os pobre favelado da Rocinha e a matança dos rato de esgoto da Polônia, a extinção das mosca varejeira da Suécia, o exterminio em massa das barata Parisienses, vale tudo beesha, o importante é apelar!

G) Dê pros executchivos mar faça a coisa direito, rebolatchiva do creu na velocidade 7. Ameace ispalhar pra todo mundo, contar pra mulher ou pro marido, faça a Paola meuzamoris! OU DÁ O UOSCAR OU DESCE! Pronto, você está na boca do gol, beesha agora é só torcer pra bola entrar! 



Melhor Atriz em Comédia ou Musical

Jennifer Lawrence - Joy - o Nome do Sucesso


Melissa McCarthy - A Espiã Que Sabia de Menos
Amy Schumer - Descompensada
Maggie Smith - A Senhora da Van
Lily Tomlin - Grandma 

Mewzamoris, eu tenho que viver num mundo em que a J Ladrawrence recebe um prêmio disputano com LiLoka Tomlin e Maggie Smith. 


Istou de luto pela sociedade, pelo cinema, pela vida, pela Santa Meryl Streep que depois de 50 anos num apareceu, istou arrazadan pelo mundo. Acabou pra mim, vou me jogar da ponte. Depois que eu empurrar a Lawrapia. Aff



Melhor Ator em Comédia ou Musical

Christian Bale - A Grande Aposta
Steve Carell - A Grande Aposta
Matt Damon - Perdido em Marte
Al Pacino - Não Olhe Para Trás
Mark Ruffalo - Sentimentos Que Curam

Noonca uma cagada foi tão lucratchiva ainda maish em Marte! Mar também, o que tinha pra premiar neam braseo? Só filme flop que ninguém viu, ninguém verá. Meldelssss


Melhor Atriz Coadjuvante 

Jane Fonda - Youth
Jennifer Jason Leight - Os 8 Odiados
Helen Mirren - Trumbo
Alicia Vikander - Ex Machina
Kate Winslet - Steve Jobs

Minha diva, lacradora, distruidora, assassina, istupradora de roteiro, num bastasse entrar m cena dano aquela voadora na cara do Fassbenga, chegou arrazatchiva, lynda, cheia de fartura e sexy pra lacrar na cara do povo! Olha os peito dessa mulher, olha a boonda, os quadril, as perna, close no roshto meu bem, porque num basta pisar, tem que humiliar, massacrar, ser lynda, ter não sei quantos filho e ainda por cima ganhar o prêmio! 





Melhor Ator Coadjuvante

Paul Dano - Love & Mercy
Idris Elba - Beasts Of No Nation
Mark Ruffalo - Spotlight - Segredos Revelados
Michael Shannon - 99 Homes
Sylvester Stallone - Creed - Nascido para Lutar


E o Stalado gente... Ganhou o Globo de ouro e agradeceu a Rocky neam braseo... O diretor, o reshto do elenco, o povo que votou e o filme que tirou ele do flop que tomem no cool
- Tenho que agradecer a Rocky por ter me tirado do pornô já que tenho pinto pequeno e treparra mals pra cacete.


Melhor Diretor 

Todd Haynes - Carol
Alejandro Gonzales Inarritu - O Regresso
Tom McCarthy - Spotlight - Segredos Revelados
George Miller - Mad Max: Estrada da Fúria
Ridley Scott - Perdido em Marte




Melhor Roteiro

Emma Donaghue - Room
Tom McCarthy, Josh Singer - Spotlight - Segredos Revelados
Charles Randolph, Adam McKay - A Grande Aposta
Aaron Sorkin - Steve Jobs
Quentin Tarantino - Os 8 Odiados

Juro que achei que o povo ia dar pra o Tarantela neam gente, mar Deus operou o milagre e o povo deu pra quem maish merecia no meio desse brega.


Melhor Longa em Animação 

Anomalisa
O Bom Dinossauro
Divertida Mente
Snoopy & Charlie Brown: Peanuts - o Filme
Shaun, o Carneiro

eu acho que vou.....zzzzZZZzzzzzz


Melhor Filme em Língua Estrangeira

Le Tout Nouveau Testament (The Brand New Testament) - Bélgica, França
El Club (The Club) - Chile
Miekkailija (The Fencer) - Finlândia, Estônia, Alemanha
Mustang - França
Saul Fia (Son Of Saul) - Hungria



Melhor Trilha Sonora Original

Carter Burwell - Carol
Alexandre Desplat - A Garota Dinamarquesa
Ennio Morricone - Os 8 Odiados
Daniel Pemberton - Steve Jobs
Ryuichi Sakamoto, Alva Noto - O Regresso

rrrrooooooinnncc

Melhor Canção Original

"Love Me Like You Do" - Cinquenta Tons de Cinza
"See You Again" - Velozes e Furiosos 7
"One Kind Of Love" - Love & Mercy
"Simple Song #3" - Youth
"Writing's On The Wall" - 007 Contra Spectre

Eu disse que Satam Smith ia ganhar, num disse... 



Agora vamosh ao que interessa mermo neam gente...


Comolidar braseo com o pai do minino fio da Bombril Lascou no filme O quarto do Jegue? Já posso dizer que sou a mãe da child neam meuzamorisssss
Venha pro quarto comigo seu lyndo! TO PRONTA!


Adoro o nosso mooso eterno Batman, sabe gente, ele aceita aparecer com umas proletária tipo essa... A mulher dele por exemplo, parece que se istrupiou numa cerca e caiu no meio de umas cansanção antes de chegar na feshta. WTF?


A Tarada Pereba Hanseniase, beesha é moosa, como flopou nos cinema, mendigou na porta das televisão e pronto, se garantiu e veio pronta pro ano novo alugano o vestido pra fazer comercial, tem que capitalizar mermo miga!



Meldels, o tempo passa e o tempo voa e a Tina Turn... naopera, a Angela continua muito boa, alguém fais ela dar o remédio braseo! Olha a pele desse mulher! Olha o corpo dessa coroa! É ou num é pra lacrar meu povo! 



Adoro o Mark Buffa e a mulher dele, são gente como a gente neam... ela por exemplo pegou empreshtada a minha rede e amarrou no corpo. Achei leesho, mar WHO CARES neam?



ADORRROOOO Violência Davis, a mulher é magia, é loosho e poder, mar esse veshtido que parece cheio de creca e esse cabelo que resultou no coma de cinco beeshas caberereiras de tanto alisar me dá agonia de olhar. Você pode maish, diva!



terre a mulher do Thor neam gente, aquela Who que tomou uma topada na entrada da feshta, rasgou o vestido e perdeu os peito.



Esses presidiário convidado ispecial


Nossa moosa maravilhuosa a Bryce Varas, pegou o veshtido da vovó e foi neam gente



Adorei a Traveka Green que pegou emprestada a rede de um pescador cearense e resolveu aposhtar na tendência, que nem a Poney Vara. Tá diva, tá com preguiça, tá a cara de quem acordou e foi de qualquer jeito, tá Raquel Mulheres de Areia.


Hebe Camargo (num terre jeito, todo mundo reparou nisso)


O que eu mar gosto na Bombril é que ela foi fantasiada de Uoscar. 
Achei que era alguma copeira proletária que tinha se perdido da cozinha, braseo, mar era só a Alicia Flopander nesse avental mermo


Jogou sua rede... Oh pescador!!! Minha jangada vai sair pro maaarrr


A Rachel Macabra arrancou o forro do meu sofá e foi...


...Enquanto a Eva Mongolia pegou impreshtada a capinha do liquidificador de vovó!


Quando você amigan chegar na idade desta lynda e maravilhuosa Helen Mirren puder ostentar esse vestido coladjenho com essas curvas, a gente conversa. bjs me liga.

Flopando Bloom quereno sair do flop usano a Katia Porre, braseo... tem que ver isso daí viu



Eu acho a J Lawrapia uma lynda, sabe gente... depoish do premio ela fez aquele cosplay pro Madame Tossiu...

Deu aquela rapidinha pro hotel, se desmontou toda, botou uma camisola e já voltou a trabalhar nas esquinas 

Bjs e nos vemos agora no Uoscar pra comentar as indicassaum! 

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Trailer - Rua Cloverfield 10

January 15, 2016, 3:40 pm
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Indicações ao Oscar - 2016

January 15, 2016, 7:08 pm
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Por tia Rá

Meuzamorisss.... ainda nem descansei daquelas misera dos globo do ouro e já fui violentadan por essas indicaçoes maravilhuosas SQN do premio que a gente ADORAAAAA massacrar , o UOSCAR. Depoish do sucesso do post dos indicados ao Bobo de Ouro, num podia deixar de comentar esse sobre esse povo que deu aquele jantar maravilhuoso, deu pros executchivos, feis o requisito pra o povo dar aquela votadjenha e foi indicado, neam braseo...! Vamos rever essa lista maravilhuosa e sofrer veno que o Uoscar continua empurrano aquele povo proletário que tem talento pra muitos jantar pra ganhar destaque! Tou morreno de preguiça disso...


Mar VEM COMIIIIIGGGOOOOO mermo assim!!!


Melhor Filme

Mad Max - Estrada da Fúria 
O Regresso 
O Quarto de Jack
Spotlight - Segredos Revelados 
A Grande Aposta 
Ponte dos Espiões 
Brooklyn
Perdido em Marte

Olha gente, a gente sabe que aqui o Maracatu tá em alta neam e o povo agora tá nessa de dar ismola pros imigrante ilegal e vão dar pra história de um home (DiCabra) que um urso comeu e ficou com o cool remendado, depoish foi istrupado pelos amigo, naum necessariamente nessa ordem, e deixado lá nas neve pra morrer, mar ele viveu, dormiu dentro de um viadjenho morto, cresceu, ficou loira, foi comer peixe cru e deu aquela paradinha pra se preocupar com o cabelo, operou e virou traveka vingatchiva, deu uns jantar pra o povo e ganhará um Uoscar... Naopera...



Num sei o que é peor ao ver essa lishta. Esqueceram de Traveka Dinamarquesa, que o povo tarra naquela siriricadan toda pela Edie Romanel transex, é isso mermo braseo? Num pude deixar de reparar que ninguém se lembrou de Star Wars - The Chinese Flop Awakes...... 



OH WAIT!!!


Comolidar com os fã do Brega das Estrela meu povo que acharra que o filme ia fazer 3 bilhão de dolar e agora tá se cagano pra fazer dois, meu braseo? 


Já posso prever os fã pedino ismolar por caridade pra ver se o filme chega lá, sim ou com certeza? Em algum lugar, James Camarão tá tomano os bons drink rino dessa porcaria toda!



Mimimi é o filme do ano, miimiimi merece o Uoscar. Cagando em Marte, filme marrom cocô do Mete Demo, mandano beijos pra vocês! 



Num sei o que dizer, só sentir... Mar sério gente... e os filme das bate xiba? E os oito flopados? E o filme do Steve Flops? 


O ano é de Furiosa e aquele coadjuvante chamado Mad Max. Apenax. Inhacatu que volte pras frontera e fique por lá. Mar é o Uoscar. O que cês querem?


Melhor Diretor

Alejandro G. Iñárritu - O Regresso
Tom McCarthy - Spotlight - Segredos Revelados
Adam McKay - A Grande Aposta 
George Miller - Mad Max: Estrada da Fúria 
Lenny Abrahamson - O Quarto de Jack

De novo neam gente... Vão dar pros imigrante ilegal, mar a gente já sabe quem merece essa bagaça neam... Tipo, o Miller é vida, é loosho, é magia, é sedussaum, é poder. Eu só num sei porque tiraram o tio Scott e deram aquela esquecedinha no tio Spilba, pra indicar dois WHO que ninguém tá interessado e fazer a média neam braseo? 


Estou com o Miller desde child. Apenax.


Melhor Atriz


Jennifer Lawrence - Joy - o Nome do Sucesso


Cate Blanchett - Carol
Brie Larson - O Quarto de Jack
Saoirse Ronan - Brooklyn
Charlotte Rampling - 45 Anos

Daí que eu tarra achano que ia entrar nessa categoria qualquer uma no lugar da Larawpia:






Mar gente... dá não... eu vivo num mundo que J Ladra faz um filme flopado, numa atuação cagada e preguiçosa, numa traminha xoxa e sem sal que farei questão de comentar quando eu terminar de fazer minhas unha e meus cabelo esse final de semana que eu tenho mais o que fazer... e a beesha ganha indicação ao Uoscar. 


A gente sabe que vai dar a Bombril Lascou neam, é a Marisa Tomei no cool do ano, ganhará um Uoscar por um filme que ninguém viu e flopará lyndamente pra sempre se num souber capitalizar, gatan. Bjs. Mar dar indicassaum pra Lawrapia...? 


Esse povo anda fumano. Ou ela tá dano muito. Jantar. Ok, parei.



Melhor Ator

Bryan Cranston - Trumbo
Leonardo DiCaprio - O Regresso
Michael Fassbender - Steve Jobs
Eddie Redmayne - A Garota Dinamarquesa
Matt Damon - Perdido em Marte

Mar onde está as cota dos preto dos pirokão meu braseo?


E o povo que já tarra dano garantia de dobradjenha pela traveka dinamarquesa, onde estão agora?



Me alembro do povo quereno que o Depp fosse indicado neam gente, porque aí o DiCabra num ia ganhar. Mar aí o Depp feis a tia e disse que tarra pouco se lixano pra o Uoscar e que era pra dar essa ismola pro Dicabra que ele tarra quase pedino nos sinal os voto pro povo votar nele, num tem maish quem guente. 



Adorooooo Mete Demo cagano em Marte. Naum discobri ainda o que ele tá fazeno aí, mar seria maravilhuoso que ele ganhasse porque a gente ia ter mais memes pro reshto da vida do DiCabra neam braseo? Mar ele precisa procriar, ele precisa desaparecer, precisa flopar e voltar daqui dez anos de novo, então, tem que levar o dele e sumir pra sempre. Mar seria uma pena se assim, de repente, ele perdesse. Perca. Por favor, perca.



Melhor Ator Coadjuvante

Christian Bale - A Grande Aposta
Tom Hardy - O Regresso
Mark Ruffalo - Spotlight - Segredos Revelados
Mark Rylance - Ponte dos Espiões
Sylvester Stallone - Creed - Nascido para Lutar

Braseo, o Bale foi indicado ao Globo de ouro de Ator principal de comédia, mar o Uoscar jogou ele para coadjuvante? VAMOSH REFLETIR. Onde estão Michael Xana, Paul Dano e o meu negão da piroka nervosa Idris Elba Ramalho? Alguém achou que era melhor indicar Floplight - elenco favelado pra ocupar a vaga desse povo todo, braseo? Eu vivo num mundo em que Paul Dane-se é indicado a mais de 20 prêmios por um filme, mar alguém resolve enfiar o Batman e o Hulk ali no meio pra num flopar. Só porque o Paul Danese é pobre e num tem dinheiro pra pagar jantar e colher voto. Váááá.... Tom Hardy é o Brad Cool do ano neam braseo, naum vai ganhar nada mar tá ali pra alguém se lembrar dele ano que vem.


É o Uoscar, amore. Dê um jantar e ganhe uma vaga.

Olha, todo mundo ficou comovida com o Stalado que tarra todo grogue no Bobo de ouro e maish perdido e maish loka que eu em pool party no meio dos negão pirokão, mar sorry braseo... já confundiram nostalgia com atuação demaish. Para que já tá ridiculo isso. Se insistirem nisso vou ficar postano a foto dele pelado aqui por uma semana. 



Melhor Atriz Coadjuvante

Jennifer Jason Leigh - Os 8 Odiados
Rooney Mara - Carol
Rachel McAdams - Spotlight - Segredos Revelados
Alicia Vikander - A Garota Dinamarquesa
Kate Winslet - Steve Jobs


Essa a gente já isperava neam braseo... o que num dá pra acreditar é que a Rachel Macabra tenha dado muito jantar pra conseguir a vaga da maravilhuosa Helen Mirren neam gente...


Ou da Vovó Barbarela que eu acho que o povo num deu porque ela tá com a cara metralhadan demaish e num dá pra saber se ela ta atuano ou se tá com dor de barriga. Você olha pra ela e percebe que envelhecer é uma disgrassan por isso quero evoluir que nem pokemon. 




Porque o Uoscar é das novinha, mar arranjaram até indicação pra Jennifer Jason Leesho, a beesha é brasileira e num desiste noonca. Só sinto informar que quem levará é minha moosa maravilhuosa perfeita lynda dona do mundo da vida do amor! 

Já tou ensaiano minha tia, meu segundo Uoscar. Bjs pras flopadas.
Kate Winslet ganha o Globo de Ouro de melhor atriz coadjuvante por 'Steve Jobs' (Foto: REUTERS/Lucy Nicholson)

E a Flopicia Vinkader que vá ganhar experiencia, sorry. 





Melhor Roteiro Original

Jonathan Herman, Andrea Berloff - Straigh Outta Comptom
Matt Charman - Ponte dos Espiões
Alex Garland - Ex Machina
Peter Docter, Meg LeFauve, Josh Cooley - Divertida Mente
Josh Singer, Tom McCarthy - Spotlight - Segredos Revelados




Melhor Roteiro Adaptado

Charles Randolph, Adam McKay - A Grande Aposta
Nick Hornby - Brooklyn
Phyllis Nagy - Carol
Drew Goddard - Perdido em Marte
Emma Donoghue - O Quarto de Jack

Eu adorooooooo o fato de que Steve Flops ganhou Globo de Ouro de Melhor Roteiro e todo mundo já tarra mei que entregano o Uoscar neam gente... até que saiu os indicado e você percebeu que o povo do filme não feis o jantar direito.


Dá pras bate xiba de consolação pra elas ficar feliz.


Melhor  Animação

Anomalisa
Divertida Mente
Shaun, o Carneiro
O Menino e o Mundo
As Memórias de Marnie

Ninguém sabe quem será neam? 


Gente, e a ismola pra o braseo, comolidar? Podiam ter dado uma ismola melhor pra Que horas ela flopa neam... para que tá ridiculo, Uoscar. 

Agora começa o sonífero....


Melhor Curta-Metragem

Ave Maria
Day One
Everything Will Be Okay (Alles Wird Gut)
Shok
Stutterer

Eu quando começa esses prêmio, um atrás do outro...

Melhor Curta em Animação

Bear Story
Prologue
Os Heróis de Sanjay
We Can't Live Without Cosmos
World of Tomorrow

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

 Melhor Documentário em Curta-Metragem

Body Team 12
Chau, Beyond The Lines
Claude Lanzmann: Spectres Of The Shoah
A Girl In The River: The Price Of Forgiveness
Last Day Of Freedom

e... eu.... zzzzz.... oi....

Melhor Documentário em Longa-Metragem

Amy
Cartel Land
O Peso do Silêncio
What Happened, Miss Simone?
Winter on Fire: Ukraine's Fight fo Freedom

çocooooooorrrr

Essas categoria flopada que ninguém viu e nem quer ver podia ser entregue numa festa separada, ou sei lá, tipo, chamarra o povo e entregarra na cozinha mermo, pra o povo sair logo pelos fundo e sumir de vez porque eu...



 Melhor Longa Estrangeiro

Theeb - Jordânia
A War - Dinamarca
Mustang - França
Saul Fia (Son Of Saul) - Hungria
Embrace Of The Serpent - Colombia

Não vi, num verei, mar já ganhou. Próximo.




Melhor Canção Original

"Earned It" - The Weeknd - Cinquenta Tons de Cinza
"Manta Ray" - J. Ralph & Anthony - Racing Extinction
"Simple Song #3" - Sumi Jo- Youth
"Writing's On The Wall" - Sam Smith - 007 Contra Spectre
"Til It Happens To You" - Lady Gaga e Diane Warren- The Hunting Ground

Miga, você percebe que o mundo tá acabano quando a Lady Praga tá seno indicada ao Uoscar com a Diane que já foi indicada umas 1000 x e nunca levou nada. Num me admiraria se elas levasse e a Satan Smith flopasse neam braseo... Mar ocês já imaginaram Lady Praga subino pra pegar seu Uoscar e o DiCabra perdeno o dele?


Eu tou ACREDITANO que Satan Smith vai levar essa maish num sei... A macumba da Praga é violenta e ela precisa sair do flop depoish do artflop e aqueles flops com o Flop Bennet, já ganhou Bobo de Ouro braseo.... é o apocalipse!

Melhor Fotografia

Carol
Mad Max: Estrada da Fúria
O Regresso
Sicario: Terra de Ninguém
Os 8 Odiados

Porque sim.
NEXT.

Melhor Figurino

O Regresso
Carol
Cinderela
A Garota Dinamarquesa
Mad Max: Estrada da Fúria

Aqui a gente já sabe neam... Esses prêmio com aqueles vestido chei de babado, renda, armação, peso, forma, cor, sexo, que dá pra isconder uma escola de samba debaixo da saia CARNAVAL MINHA GENTE


isso dá um trabalho da merda pra desenhar e costurar, imagina o tanto de beeshas pra vestir uma atriz, meldels, dez horas amarrano, apertano, subino, desceno, rasgano, choopano o seu cool pra empurrar você dentro de um vestido daquele... depoish a Disney já comprou a vaga desde quando arrumaram indicassaum pra esse leesho, então num vai ispantar se ele levar pra casa essa cota de Uoscar.



Melhor Maquiagem e Cabelo

The 100-Year-Old Man Who Climbed out The Window And Disappeared
Mad Max: Estrada da Fúria
O Regresso

Ah gente, pera lá... num tem como neam... Mar quem é esse filme flopado com esse nome ixtranho que me apareceu nessa categoria braseo? Noonca vi mais leesho.



Melhor Mixagem de Som

Ponte dos Espiões
Mad Max: Estrada da Fúria 
Perdido em Marte
O Regresso 
Star Wars - O Despertar da Força 

Bora dividir isso daí? Um pra você...


Melhor Edição de Som

Sicario: Terra de Ninguém
Mad Max: Estrada da Fúria 
Perdido em Marte
O Regresso 
Star Wars - O Despertar da Força 

Um prêmio de consolação pra você pros fã xiita num ficar chorano pelos canto pelo reshto de minha vida...

Melhores Efeitos Visuais

Star Wars: O Despertar da Força
Mad Max: Estrada da Fúria
Perdido em Marte
Ex Machina
O Regresso

E outro pra você. Cagano em Marte é o Interflopar do ano neam braseo... Mar imagina o choque de ver Ex Machina ganhar? Riria pelo reshto da minha vida. 


Melhor Design de Produção

Ponte dos Espiões
A Garota Dinamarquesa
Mad Max: Estrada da Fúria
Perdido em Marte
O Regresso

Vai ter Mad Max sim e se reclamar vai ter mais ainda!



Melhor Edição

A Grande Aposta 
Mad Max: Estrada da Fúria 
O Regresso
Spotlight - Segredos Revelados
Star Wars: O Despertar da Força

Olha eu tou votano no bolão na netchy com as amiga no Mad Max, se eu ganhar levo uma pirokada de um bophe maravilhuoso que tou loka pra dar e trair meu marido, mar vai que rola uma consolação pra esse filme A grande boshta e eu perco essa oportunidade neam braseo? Eu acho que o Maracatu vai ficar com uns 3 ou 4, o Max deve ficar por aí também, porque o filme do Maracatu não é unanimidade viu meuzamorissssss.... Mar vai que o Max é tipo o Gangbang de Nova York, quem se alembra? Terre dez indicassaum e saiu sem nada!



Melhor Trilha Sonora

Carter Burwell - Carol
Ennio Morricone - Os 8 Odiados
Jóhann Jóhannsson - Sicario: Terra de Ninguém
Thomas Newman - Ponte dos Espiões
John Williams - Star Wars: O Despertar da Força

Adoroooooo Vô Williams, mar fiquei bolada com isso, ele que já foi indicado desde que o Uoscar foi fundado em 1345 a.C. e todo ano me aparece, só num sei desde quando que o Uoscar indica RECICLAGE de trilha sonora véia. 



E o que dizer dos isnobados?

Alexandre Desplat ("A garota dinamarquesa")
Daniel Pemberton ("Steve Jobs")
"Ryuichi Sakamoto e Alva Noto ("O regresso")

Eu acho que podia já mandar o prêmio do Enno neam gente... duzentos ano fazeno aqueles filme de faroeste, só pode ser castigo.

Pronto, já pode entregar os prêmio que a gente num perde tempo com essa chatice. Bjs e até a próxima!
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Sufragistas - 2015

January 16, 2016, 5:25 pm
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Por Jason


O movimento pelo sufrágio feminino foi um movimento social, político e econômico de reforma, com o objetivo de estender o sufrágio (o direito de votar) às mulheres. Participaram do sufrágio feminino, mulheres ou homens, denominados sufragistas. O filme Sufragistas nos transporta para a Londres de 1912, período no qual as mulheres não tinham direitos políticos básicos como o voto, não tinham direitos trabalhistas, direitos a guarda de filhos e viviam sob a necessidade de mostrar que eram tão capazes no trabalho quanto os homens. A maioria vivia submissa, era sexualmente, moralmente, psicologicamente assediada, em trabalhos degradantes e com baixa remuneração. 

Nesse contexto, somos levados pela personagem fictícia Maud (Carey Mulligan) que diante de toda a humilhação que sofria e presenciava com as colegas de trabalho, resolve se juntar ao movimento acidentalmente. Maud trabalhava numa lavanderia, recebia menos que os homens, trabalhando mais do que eles. Ela e as outras mulheres tinham que se desdobrarem dentro de suas casas com seus maridos e com seus filhos. As condições de trabalho eram degradantes, com mulheres sempre doentes devido aos vapores e sofrendo por queimaduras em caldeiras. A mãe de Maud fora morta escaldada quando ela tinha quatro anos devido a uma dessas caldeiras e ela sequer havia conhecido o pai. Maud e outras mulheres acabam envolvidas com a causa, cansadas de tanto abuso, são espancadas pela polícia, perseguidas e presas enquanto realizam pequenos delitos e lutam contra o sistema opressor. Tamanho esforço resultaria no direito ao voto em 1928 (no Brasil, em 1932) e ainda hoje há absurdos como países como a Arábia Saudita, cujo voto feminino restrito foi conquistado apenas em 2015.

Ignorado pelas premiações como o Oscar, o filme tem boa reconstituição de época.  Sufragistas tem o mérito de reconstituir uma parte importante da história humana - e revoltante, diga-se de passagem. Não há como sair ileso às cenas de maus tratos que as personagens sofrem. Há os clichês, há quem diga que o filme pode apelar para as cenas de violência contra as mulheres, mas o fato é que o foco do filme não é apenas o direito ao voto. É uma forma que a direção e o roteiro encontraram de gritar para o espectador a importância da união e da solidariedade, da liberdade e da igualdade de gêneros. Interessante perceber, por exemplo, como a sociedade ainda se mantém opressora como no começo do século passado: troque o grupo de mulheres por outro grupo de minoria como os homossexuais e se tem uma noção do panorama da situação atual. O tempo passou, mas a humanidade não evoluiu.

Porém, não há como sair ileso também da falta de carisma e atuação irregular de Carey Mulligan. O filme era um trabalho para alguém de maior calibre e domínio de cena como Kate Winslet ou Cate Blanchett. Em momentos em que poderia emocionar, como o depoimento em que relata o que houve com sua mãe, Carey não consegue desaparecer no papel. Em uma cena quando está para perder o filho para adoção, que o pai se apressou em despachar, Carey faz cara feia mas não passa emoção. Prejudica também o excesso de dramas, atirados no espectador tudo ao mesmo tempo sem que ele tenha nem condições de sentir - a coadjuvante aparece grávida de repente, sem condições de criar o filho que já tem, mas o fato some do roteiro em determinado momento sem que se tenha notícias; poucos minutos depois o filho de Maud é tirado dela por um casal e some, entra em cena uma coadjuvante e ela morre pela causa para chamar atenção para o mundo - ponto onde o filme termina, já que sua morte chamaria a atenção do mundo todo. O filme traz ainda Helena Bonham Carter, em participação eficiente e boa caracterização, Meryl Streep desperdiçada como participação de luxo em uma personagem real (Emmeline Pankhurst, líder do movimento), Ben Whishaw - que no filme interpreta o marido de Maud, sem ter muito o que fazer -, e Brendan Gleeson, em papel menos ingrato do que no filme No coração do mar, mas ainda assim unidimensional. Vale, contudo, dar uma conferida.

Cotação: 3/5
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